Prepara-me para ver-te...

Estava hoje meditando no salmo 126 e isto me levou a um questionamento, na verdade isto promoveu uma revolução na minha mente... Os que plantam com lágrimas ... Que tipo de semeadura é essa que estamos fazendo em que as nossas lágrimas não tem regado nossa terra ? E pior, como mesmo assim esperamos colher com júbilo?

Que engano é esse em que vivemos, falando de uma intimidade que ainda não temos, porque se a tivessemos o Pai já teria compartilhado o seu coração conosco. Eu não sei direito, mas tenho a impressão que o resultado desta intimidade não seria júbilo, pelo menos não a priore. Sei lá, não estou falando nada com cunho teológico porque não teria base para tal, porém se Deus compartilhar seu coração penso que nós não iremos pular de alegria, porque não vamos ver galardão, recompensa, prosperidade, benções sem medida.

Mas quando formos um com Jesus, como Ele é com o Pai, esta intimidade vai nos derrubar e com os rotos no pó choraremos, prantearemos em um desespero, em uma angústia por nossas vidas, por nossa familia, cidade, enfim pelo mundo. Porque veremos o Espírito gemendo pela criação que perece em violência, fome, desesperança, medo, se afundando em um lamaçal de pecados e abominações.

Existem crianças, neste exato momento, sendo violadas... E nós gastando tempo com orações egoístas.

Penso que essa intimidade nos faria lembrar de Jesus às portas de Jerusalém chorando ao dizer: Jerusalém, Jerusalem se tu ao menos reconhecesse o tempo da tua visitação... Oh, nações da terra porque tu não O reconhece, lamentariamos. Porque vivem tão cegos e se gloriando em sua cegueira ... Nós clamariamos como Jeremias - misericordia Deus, misericordia Deus, não nos deixe ser consumidos.

Então, depois de haver chorado, ficariamos sim como os que sonham e na esperança de voltarmos com os nossos feixes nas mãos nossa boca se acharia o riso...

Ah, Deus eu realmente quero te ver, te conhecer no profundo do Teu ser. Mas por favor Pai prepara-me, para que eu não seja negligente, para que ao esta em Tua presença eu não me acorvade, mas como Isaias -ao ouvir-te perguntar: A quem enviarei? - eu responda prontamente: Ei-me aqui. 

Quando o Amor muda seus sonhos....

Penso que foi Augustinho que falou que a fé é crer no que não se vê para de repente vermos o que cremos. Então tenho me lançado nesta busca de ver não apenas o que tenho crido, mas principalmente ver Aquele em quem tenho crido.

Lembro-me de uma ocasião em quem estavamos em uma reunião em que foi lançada a seguinte pergunta: qual seu sonho? Algumas pesseoas foram respondendo... então uma amiga da a resposta que marcaria minha vida, ela disse num tom despretencioso - Meu sonho é ver Jesus. Penso que nem ela sabe como aquilo ficou ecoando dentro de mim. Como assim ver Jesus? Você quer morrer é isso? Você quer poder? Quer ser curada? Foram algumas das questões que rapidamente passaram a minha cabeça, até que ela explicou - eu só quero ver Jesus, porque Ele deve ser muito lindo, porque eu quero esta diante daquele que me salvou e abraçá-lo e dizer obrigada. Caracas! Agora não tinha mas interrogações em minha cabeça, mas uma vergonha, um constragimento... Que fé é essa? Tão pura e tão simples. Querer a Ele e não o que Ele pode me dá. Porque o que de maior eu poderia querer além do fato de que Ele me amou, me salvou, Ele deu a vida por mim? 

Naquela época confesso que não consiguia entender a dimensão daquele sonho. Hoje me pego pensando em  Moisés, ele já tinha visto o que Deus podia fazer, sabia que Ele era poderoso, mas Moisés quis ver a face do Senhor, desejou ver Aquele que deu sentido a sua existencia. E porque ele ousou pedir, ele viu.

Eu havia dito, alguns meses atrás, para o meu Deus que eu gostaria de um dia poder dizer - meu sonho é ver Jesus, não por meras palavras, não vê-lo no sentido de ter um momento de êxtase euforico, porém êxtase sim, no sentido "pasmico", na dimensão exata do que isso representa. A verdade é que eu não poderia expressar aqui o real sentido de que o simples fato de ter este sonho significa.

Sabe quando você ama muito alguém e nada consegui substitui a presença desta pessoa? Quando você fecha os olhos e traz o seu rosto a memória pra tentar diminuir a saudade? Eu sei como é porque já perdi alguém que amo. E é mais ou menos assim que meu espirito está, em uma saudade quase angustiante... Só que eu não tenho um rosto pra trazer a memória. O meu espirito está determinado, parado em um estado de insatisfação que só será suprido com A presença ... Hoje realmente meu sonho é ver meu Deus. Não sei como seria isso, mas Moises viu, Paulo viu, João viu... E eu creio que Jesus é o novo e vivo caminho pelo qual eu posso entrar confiadamente diante do trono da graça de Deus... eu creio e não vejo, mas continuarei crendo até que possa ver, pois Tu me fizeste e inquieto estará o meu espirito até que esteja contigo, Senhor.

ps: a historia narrada já tem alguns anos então devo dizer que algumas palavras não são literalmente o que foi dito ou pensado na ocasião, mas tentei ser o mais fiel possivel ao menos a minha memória.

O dilema do ser ou não ser....

Porque eu sou eu? Putz! Tanta gente bacana no mundo, tanta gente incrível, tanta gente genial... tanta gente... Mas eu sou apenas Eu, e ás vezes fico pensando que não dá pra chegar aos 30 anos sendo ainda eu. Sabe? Com esses trecos, essas coisas estranhas que tenho. Desculpe, talvez estou sendo muito vaga, mas nem eu, às vezes, consigo acompanhar essa minha alma pirada. Ela divaga e eu fico no vácuo, perdida entre o nada e o lugar nenhum. Ela viaja, fantasia, sonha, cria, dança, canta, chora, reclama, na verdade ela protesta. Ela arruma o cenário, cuida da sonoplástia, faz o figurino e a maquiagem, sobe no palco e pronto - ela é o espetáculo... Fabuloso! Mas a vida esta acontecendo aqui fora.

Sabe às vezes ela, minha pirada alma, finge ser normal, e me deixa pensar assim, então começo a me encaixar naquilo que esperam de mim, começo a fazer planos... Mas é só mais uma travessura da alma maluca, faz parte do seu show, eu acho.

Ah, mas sempre tem alguém pra me sacudir e dizer: Acorda, o mundo não é mágico, não é um faz de conta, você tem que ter projetos, objetivos e metas bem traçados... Isso me deixa putz, porque minha alma noiada não entende, não faz sentido pra ela... E faço o que? Vou amordaça-la, torná-la um bonsai - bonitinha e não ameaçadora, "equilibradinha" e infelizinha só pra agradar a outros... Hãm Hãm... NÂO!

Eu gosto da minha alma pirada. É ela que me faz assim única e formidável, uau! E para falar a verdade, eu nem quero ser mesmo igual a tanta gente, afinal ninguém nasce para ser igual a outro. E também não nasci para suprir as expectativas de outros, mas para cumprir um propósito em Deus, meu pai que me criou e me amou antes de eu nascer. E Ele sabia que eu teria essa alma pirada e mesmo assim estabeleceu um propósito para minha existência, na verdade penso que minha alma se encaixa perfeitamente neste propósito. Não digo que não devemos passar por mudanças, até porque somos sim uma metamorfose ambulante. Digo apenas que devemos tomar cuidado pra que circunstâncias, pessoas ou  a gente mesmo não acabe mutilando nossa alma e transformando-a em um bonsai quando ela nasceu para ser árvore frondosa... Ta, talvez você seja um pé de alface, e daí? Você pode ser um formidável pé de alface... Porque a vida pode até não ser um faz de conta, mas quem disse que ela não é um espetáculo onde cabe a cada de nós darmos nosso próprio show, que claro não vai agradar a todos....

Vixe!! Voltando ao meu dilema, penso que vou realmente chegar aos 30 sendo ainda eu...Mas ainda tem tempo e nem sei se vou de fato chegar lá. É como a bíblia diz - a cada dia basta seu próprio mal. Hoje eu continuo acreditando que a vida é, de forma estranha e perfeita, mágica. Eu acredito, eu acredito!